Copyright (C) NRK
I kveld: James blir våt.
En ekte medierådgiver på banen.
The Stig kjører en runde med Reliant Robin.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Hallo og god kveld!
Vel ... Som vi vet, -
- er banekjøring for publikum populært.
Man kjører sin egen bil på en racerbane, iført stygg T-skjorte med varemerker ...
Som denne, f.eks.
Så kjører man så fort man kan hele dagen.
Det er blitt stor forretning. Man får til og med spesialbiler som KTM Crossbow.
Men den koster 45 000 pund. Det er mye penger.
Man kan jo ikke kjøre ungene med den.
For å belyse det fikk vi et budsjett på 5 000 pund hver.
Vi skulle kjøpe vanlige personbiler som også er gode på bane.
Fordi utfordringene var seriøse, -
- skulle vi møte i verdens minst morsomme by.
Ja, i Berlin.
Jeg var førstemann på plass og hadde selvsagt gjort alt skikkelig.
Dette er en Mercedes 190 Cosworth.
Martin Brundle, tidligere F1-fører, sa -
- at bilen hadde et av de beste personbilchassisene.
Den er så å si det tenkende menneskets BMW M3.
Og når vi snakker om sola ...
-Hammond! -Se her! BMW M3, 3,2 liter.
-Så du kjøpte feil type. -Nei. Den originale er blitt en klassiker.
Man får den ikke til under 15 000. Serie 2 er større, raskere og bedre.
Så dette er den berømte Mercedes 190. 2,3 liter?
Kjent som tidenes treigeste sporty bil.
Akkurat da ble vi avbrutt av at Clarkson kom.
-Forutsigbart, forutsigbart. -Av gode grunner.
Grunnen til at dere ikke har kjøpt Ford Sierra Sapphire Cosworth, -
- er at dere hadde glemt den.
Nei. For når man tenker sporty personbiler, tenker man tysk.
-Hvor er din bygd? -Designet av tyskeren Uwe Bahnson.
-Og hvor er den bygd? -I Belgia.
-Mekka for sporty biler. -Belgia ... Tennisspillere, pommes frites.
Ikke stedet man kjøper sporty personbil!
Dere kommer til å tape så det griner.
Akkurat da kom det en utfordring ...
"Dere skal forlate Berlin og kjøre en motorvei uten fartsgrense."
"Poeng for hver mile per time over 130 (210 km/t). Hvis dere klarer. Eller tør."
-Da kommer jeg ikke over 2. gir! -Toppfart?
Toppfarten på den? 151 miles (243 km/t).
Min måtte begrenses til 155 (250 km/t). "Den er for rask! Den er et uhyre!"
Greit nok. Den er sekssylindret, 3,2 liter. James ...
Den var ikke så rask. Hva var toppfarten?
143 miles (230 km/t) ...
-Ikke egentlig så sporty. -Men den klarer fortsatt å kjøre så fort.
Herregud! Har dere sett interiøret i bilen?
-Karamellinteriør. -Og han har valgt kunstig treverk!
En kvalitetsdetalj.
-Vi må ut av Berlin ... Hva er det? -Jeg vet ikke.
-Var ikke der i morges. -Den har ikke falt ut av James' bagasje?
Falt ut av hva? Jeg hørte ikke.
Ja! Rekkesekser. En skikkelig motor.
Dette er muren!
Det denne bilen har, i motsetning til de to andre, er dogleg førstegir.
Vanligvis er førstegir til venstre og fram.
Men her er det til venstre og bakover.
Altså står 2. og 3. samt 4. og 5. rett overfor hverandre.
Det er bra i løp. Det er et tegn på at bilen har motorsportsbakgrunn.
På begynnelsen av 90-tallet var tyskerne fulle fordi de feiret Berlinmurens fall.
Derfor ble bilene så slurvete bygd.
Men belgiere har aldri noe å feire. De reiser seg og gjør en god jobb.
Det ser vi her ...
Det er ryggelysene hans ...
-James, hva skjedde? -Ingenting.
I 30 år har det vært venstre og fram. Det er vanskelig å venne seg av med.
Vi stanset i utkanten av Berlin og monterte supernøyaktige fartsmålere.
Så la vi ut på motorveien for å se hvem som var raskest.
Ja vel ... For Belgia!
2 liter, 16 ventiler, diger turbo!
5 000 omdreininger. 5 500! Opp i femte!
120 miles per time (193 km/t)! Kom igjen!
125! ... 6 ... 7. Den trekker til høyre. Flyter ...
128 miles/time. 129 ...
Kom igjen, opp i 130! Tett trafikk ...
Mange lastebiler.
117 miles ... 121 ...
Føles bra.
128.
132 miles.
135 (217 km/t)! Tett trafikk.
Herregud, da!
Klampen i bånn. 114 miles (183 km/t). Konsentrasjon.
122. Litt slingring.
Fordømte lastebil! Achtung! Schnell, schnell!
Selv om det er lov å kjøre i toppfart på motorveien, er det ikke lett.
En østtysk lastebil ... Ja, se! Han gjør det!
De østtyske lastebilene legger seg ut akkurat som de vil.
Etter hvert ble trafikken lettere. Så vi prøvde en gang til!
Da setter vi i gang! Igjen!
Ikke kjør ut!
132 ... 3 ... 4 ... 5 ...
Kjør! Kom igjen!
136 (219 km/)! Det lukter ganske ille!
138 ... 9 ... 140 miles per time (225 km/t)!
Ja! Motortemperaturen skyter i været.
Men det var 142 miles per time (228 km/t).
Ikke dårlig til en 21 år gammel Ford å være.
135 (217 km/t)! Ja!
La meg få 140! Der, ja!
Bare tre miles per time til, så ville den tyske Cosworthen slå den belgiske!
Kom igjen, kom igjen, kom igjen!
Jeg klarer det ikke. Beklager. Gjorde mitt ytterste.
Følg med og lær, nå ...
Kom igjen, da.
138 miles per time.
144 ... 47 ...
148 ... 49 ... 50.
152 (245 km/t)!
Tett trafikk! Sakker av ...
Den kommer lett opp i 155, men så er det stadig trafikk.
Ja da! Denne kommer opp i 180 (290 km/t).
Den gjør det!
Første runde til BMW-en. Vi stanset i nærmeste by og fikk en ny oppgave.
"Nå vet vi hvor fort bilene går. For å finne ut hvor praktiske de er," -
- "skal dere bytte på å ta med passasjerer."
Greit det ...
Men det viste seg at det ikke var greit ...
Hvis vi krasjer, har jeg litt av hvert å forklare.
Kom igjen! Jeg er det høyeste her.
-Ikke så ille. -Jeg prøver å bli drept av lyn.
-Hva? -Prøver å bli drept av lyn!
Er du døv?
Inn med dere. Dessverre ble jeg ikke drept av lyn.
Jeg kan jo flytte disse ...
Litt lett litteratur her borte ...
Nesten straks forsto jeg at det var plass nok bak og at fjæringen greide seg.
Så jeg kjørte inn til siden snarest mulig. Ta livet av meg ...
Så lot jeg James få overta orkesteret. Klar, James?
-Vremad! -Scheisse!
Etter en stund forsto vi at James ikke kom tilbake.
Hallo! Dette ser ikke så bra ut.
Vi spurte ompa-orkesteret hvilken bil som hadde best plass.
Er det Mercedesen? I hvert fall ikke Mercedesen.
-Hva med BMW-en? -Den er best.
Der ser du!
-Den er mindre enn Forden! -Den er fra Bayern, som vi.
Det handler ikke om hvor den er fra! Dette er rasisme mot belgierne!
Det er deres avgjørelse som gjelder. De mener at BMW vant ... ompa-testen.
-Den vant. -Fordi den er bayersk!
Det der var ikke mye å takke for!
-Det er latterlig. -Deres avgjørelse gjelder!
Å si at BMW har best plass fordi den er fra Bayern ...
Det er som å si at Richard er høyest i Top Gear fordi han er fra Birmingham!
Hvem er raskest? James. For han går kledd i mors gardiner!
BMW har best plass! Det er faktum. Det må du leve med!
Gi dere. Nå skal vi ha nyheter.
Jeg vil begynne med noe alvorlig.
I årevis har vi hørt at Wayne Rooney er lyset og veien til rettskaffenhet.
Vi må følge hans og kona Coleens livsstil.
Nå vet vi at han er lat, talentløs og et storøret fjols.
-Det er sterkt. -Sterkt, men sant.
Jeg håper at dette er slutten på rooneyfiseringen av Storbritannia.
Bevis A: Range Rover, gammel modell. Legg merke til den fornuftige fronten.
Frontlykter så du kan se. Edel. Verdig som en britisk paraply.
-Se hva de har gjort med den! -Hva er dette?
-Hvor mye "bling" er det plass til? -Hva er alt dette?
Det forbauser meg at den ikke har nagler i ørene her.
De har ødelagt den! Jeg vet at det er etterspørsel etter en bil som ser sånn ut.
For det fins steder som Cheshire.
-Greit nok at de lager en Rooney-utgave. -De kan kalle den "Range Rooney".
-Wayne Rover! -Det er passende navn.
Men kan vanlige, anstendige folk få tilbake den gamle? Vær så snill!
Jeg er enig. Det må finnes en ny Range Rover -
- som ikke hyller livet og arbeidet til en shoppingfanatiker med potetfjes.
Vi vil virkelig ha tilbake den gamle.
Vi er ikke enige om mye, bortsett fra dette:
At den beste småbilen du kan få nå, er Citroën DS3.
Vi tøyser ikke. Den er virkelig strålende.
Den er som en Mini som røyker Gauloises.
Den har akkurat samme motor som Mini Cooper, men den føles bedre.
Flott. De kommer nemlig med en ny, het versjon som kalles Racing.
200 hk. Men Citroën nekter å fortelle hvor mye den kommer til å koste.
Så jeg bare finner på noe. 50 pund. Det er fantastisk!
Og hvem vil vel ikke ha oransje felger?
De med rødt hår, kan jeg tenke meg. Røde ekorn.
-Eller hertuginnen av York. -TV-vertinnen Anne Robinson.
-Paven. Hva kalles han, pave-fyren? -Paven.
Stille, dere to. De bygger bare tusen fordi de er franske og til kommunister.
Eller fordi ingen vil ha oransje felger.
Jeg gleder meg til å prøve den.
Hei! Gode nyheter! Jeg har sikret oss strengt hemmelig film -
- fra fabrikken hvor den nye Dacia Duster blir bygd!
Utmerket. Men ...
Sikkert. Takk. På slutten av forrige program dukket denne plakaten opp.
Dere ser den hver eneste uke. Men se her:
MMXX. Det vil si 2020.
Det eneste programmet som er fra ti år inn i framtiden!
Poenget er at det har kommet en ny bil som heter Knight XV.
-XV, hva er det? -Det er 207 i romertall.
-93. -Nei, det er så avgjort 207.
La meg fortelle: 650 000 pund.
Da får du tilgang til Internett, dvd, tv, -
- en sigarhumidor og det rapporteres at den motstår beskytning i et døgn.
Hadde jeg skutt på noen, ville jeg blitt lei etter 4 timer.
-Jeg tror politiet hadde kommet da. -Unnskyld, det er en bil. Man kan kjøre.
Etter en time: "De ombestemmer seg ikke. Jeg drar."
Dessuten ... Den er fra Canada. Hvem i Canada kan ...
-Er du kanadier? -Ja!
Hva får noen i Canada til å skyte på andre i et døgn?
Og man bommer ikke. Her er den ved siden av en Hummer.
Se stor den er! Der er diger! Helt utrolig.
Det er Canadas svar til bilindustrien.
Vet ikke om dere så sist, men jeg hadde flere ulykker med en Reliant Robin.
Det har resultert i en stor postsekk. Vi har mange brev her.
"Kjære Top Gear. Den eneste grunnen til at Mr. såkalt 'Clarkson' ble drept," -
- "er at han ikke kjørte ordentlig. The Stig hadde sikkert klart seg."
Det skal vi se på. Jeg vedder på at han velter med den.
The Stig! Det var bare Koenigsegg han ikke taklet.
Han klarer ikke en runde med bilen uten å velte. Garantert!
-Han har stiggy-kraft! -Her kommer han til første sving.
Det går fint ... Han har klart det. Nei, det har han ikke.
-Det var det jeg sa! -Vi har flere brev.
"Kjære Top såkalte 'Gear'. Hvorfor ikke bruke en Isetta i stedet?"
Et godt poeng. Jeg har en her. Ett hjul bak, to foran, mye mer stabil.
-Ja, men den har en annen ulempe. -Hvilken ulempe?
Start den, May. Motoren på 300 cm³ våkner til liv.
-Kjør inn i den tenkte garasjen vår her. -Den har ikke veltet. Fortsatt ikke!
-Den er mye bedre allerede! -Vent, Hammond. Helt inn i "garasjen".
-30 cm igjen, 15 cm ... Sånn! -Den har ikke veltet. Mye bedre.
Ok. Så må du komme ut.
Akkurat. Jeg ser poenget. Døra er foran.
Du må rygge, May.
-Hvor er reversen? -Det har den ikke.
Er det sant? Hvordan skal han komme ut?
Nettopp. Hvis man tenker over det ...
Hør her. Ikke beføl studioet, James.
Hadde du en sånn og ble sittende fast i garasjen, -
- hadde du to problemer. Du kunne ikke ringt etter kona.
For det var på 1950-tallet. Mobiltelefonen var ikke oppfunnet.
Og hadde du en slik bil, hadde du ikke noen kone ...
-Veldig morsomt. Kan dere dytte meg ut? -Hva sa du? Dytte?
-Oi ... -Hva var det han spurte om?
-Vi kan dytte ham ut eller ... -La være. Skal vi dytte ham ut?
Jeg syns ikke det. Beklager, James. Et enstemmig nei.
Ja vel. Da fortsetter vi med dette. Eller det der borte, egentlig.
Det er en Porsche 911. Den har fulgt oss i 1 000 år!
Nå har de kommet med en slags "Greatest Hits"-versjon!
Her har vi den. Porsche kaller den Sport Classic.
Jeg vil heller tenke på den som: "Det er den beste av 911-ene. Bind 1."
"Andestjertspoileren" var opprinnelig en hit med Carrera 2,7 RS i 1973.
De svarte frontlyktringene ble første gang spilt inn av Turbo RSR i 1974.
Lettmetallfelgene fra Fuchs er en coverlåt først sett på 911 S i 1966.
Og de brede hjulbuene bak er fra dagens Carrera 4.
Men er den like god som den var før Peter Gabriel forlot Genesis?
Vi må vel begynne med hvor fort den går.
Den har 22 hk mer enn standard Carrera S.
Det vil si 0-100 på 4,6 sekunder. Toppfart 302 km/t.
Da er det vel best jeg kommer opp i det ...
Den er altså veldig rask, veldig flott og overraskende myk og behagelig.
Men ett problem: 140 000 pund. Det dobbelte av en vanlig Carrera S.
Og de har bare bygd 250 stykk. Og alle er solgt allerede.
La oss fortsette med en Porsche du kan få kjøpt.
Den nye Boxster Spyder.
Porsche sier at den er i slekt med modellen James Dean kjørte i 50-åra.
Det er egentlig markedsføringsjuks. Han var en rebell uten kollisjonspute.
Denne har kollisjonspute. Men det er stort sett alt.
Den er 80 kg lettere en standardbilen takket være aluminiumsdører, -
- aluminiumpanser, superlette felger og seter i karbonfiber!
Enda mer! Eller mindre ... Den har ikke standard klimaanlegg.
Dørhåndtakene er erstattet av tøyremser.
De har til og med droppet plastbiten over instrumentene.
Porsche lar altså en masse deler ligge igjen på en hylle i fabrikken, -
- og så krever de høyere pris for å la dem ligge.
Bilen koster 46 000 pund. 5 000 mer enn standardbilen!
Og du får mindre igjen. Eller gjør du det ...?
Boksersekseren på 3,4 liter yter nå 320 hk. 10 mer enn standardbilen.
Og fordi den er lettere, gjør den unna 0-100 på fem sekunder!
Topphastighet: 267 km/t.
Jeg har hatt en standard Boxster S i fire år. Jeg lover: Denne er bedre!
Den er kvikkere og mer villig ... Den er ypperlig!
Men den strippede Spyderen har sine ulemper.
Hva om du kjører uten tak, og så begynner det plutselig å regne?
Nettopp. For et sammentreff. Å nei!
Jeg må sette opp teltet. Da må du åpne bagasjerommet.
Så tar du ut denne, som kalles solskjermen.
Du må inn i bilen og feste den foran først.
Sånn ...
Og så ... må du ta stykket bak deg. Vent litt!
ET STYKKE TID SEINERE ...
Den andre enden av vaieren skal festes i denne spesialklemmen.
Så skal disse stykkene klipses på her ...
Det var et mareritt. Men jeg ble ferdig akkurat idet "regnet" ga seg.
Nå er topphastigheten redusert fra 267 km/t til 203 km/t.
For går det fortere, så blåser speiderteltet av.
Men det blåser jeg i. For følelsen er så mye viktigere enn topphastigheten.
Dette er en virkelig lykkelig bil. Full av glød, energi og entusiasme.
Kaster man en ball, setter den sikkert etter den!
Den påvirker meg, for jeg begynner å oppføre meg som de to andre idiotene.
Det fantastiske er at med en så livlig og kvikk bil, så kan jeg det!
Jeg har sagt at noen biler gir meg en merkelig sitrende følelse.
Det gjør virkelig denne. Det sitrer så jeg holder på å sprekke!
Sykepleier!
Der spant jeg rundt. Men blås i det!
Blås i det, ja.
Porsche har gjort om en praktisk sportsbil til den reneste luksus!
Ved å gjøre den enkel har de ganske enkelt gjort den strålende!
-Jeg er litt skuffet. -Synd at ikke James er her.
For jeg var ikke enig i alt.
Synd han ikke kan forsvare ... Men vi fortsetter uten ham.
Vi begynner med Sport Classic. Den ser helt fabelaktig ut.
Men prisen! Jeg tror de begynte med prisen og så prøver de å forsvare den.
Beklager. Den er nydelig, men denne er verre. Mye verre.
Paraply, ikke dørhåndtak ... Ærlig talt!
Ingen vits i å kjøre den på banen. Den selges ikke.
Vi får kjøre denne, da. Jeg må jo da kommentere.
Den blir kjørt av den tamme racerføreren vår.
Somme sier at det er 17 ulike grunner til at han er utestengt -
- fra "Little Chef" i North Hampton.
Og at den beste flyselskappiloten han vet om, er Mark Webber.
Enig. Vi vet bare at han er The Stig!
Å nei, han står feil vei. Nei! Det er en Boxster: lik i begge ender.
Han nærmer seg langsomt første sving.
Kjører bare igjennom. Helt uinteressant.
Ikke noe interessant å fortelle om her.
Stig nyter fortsatt den nye cd-en "Vuvuzela Moods". Det er mulig -
- fordi Porsche har satt inn stereoen som de tar 5 000 pund for å fjerne.
Strever seg gjennom Hammerhead med en bil bare en idiot kan like.
Dette er også lyden The Stig lager når han vil tiltrekke seg en kvinne.
Oppløpssiden forbi noen dekk ...
Skulle ønske jeg hadde et blad å lese mens vi venter på at den skal bli ferdig.
Litt sladd der og i mål ...
-Den liker jeg ikke. -Her har vi tiden.
Boxster Spyder kjørte på ... 1.24,9.
-Det er ikke verst. -Jeg er overhodet ikke interessert.
La oss plassere en stjerne i den splitter nye billigbilen.
Kveldens gjest begynte karrieren med å skrive pornohistorier for et herreblad.
Så fortsatte han som kommunikasjons- rådgiver for Tony Blair og Gordon Brown.
Så det meste av sitt voksne liv har han jobbet med ... peniser.
Mine damer og herrer: Alastair Campbell!
Kom igjen, da!
-Noen av de beste. -Du har kommet til løvens hule.
-De er greie. -Det vet du ikke ennå.
Det er kinkig, må jeg innrømme. Hvordan intervjuet kan gå.
-Meg, deg. Venstre, høyre. -Ikke nødvendigvis høyre.
Galt, da ...
Jeg tror ikke mer på det jeg skriver enn du tror på det du sier.
Vi må gjennomføre intervjuet og så skal vi komme til runden din.
Jeg har forberedt noen spørsmål jeg håper ikke er for kontroversielle.
Jeg har lagt ned mye arbeid i dem. Hva er yndlingsfargen din?
Jeg har to. Vinrødt og blå.
-Blå? Det hadde jeg ikke ventet. -Burnley fotballklubb.
Burnley! Interessen din for fotball fascinerer meg.
For du er fra Yorkshire, men støtter Burnley. Er ikke det litt ...
Litt som å gå på et Oxbridge-universitet og så melde deg inn i Labour Party?
Det var mange som gjorde det.
Burnley den gangen var et av landets største og beste lag, 30 km hjemmefra.
-Hva er stjernetegnet ditt? -Tvillingene.
Jeg vet ikke noe om Tvillingene bortsett fra at min kone er det.
Vil du gifte deg med meg?
-Ikke? -Nei. Nå skal jeg over på politikken.
Du begynte med å skrive porno. For bladet Forum.
-Du ble Blairs kommunikasjonsrådgiver. -Det var et opphold imellom.
Men til slutt. Du gjorde noe edelt, og så gikk du og prostituerte deg.
Merkelig bakvendt. Gordon Brown. Han tapte valget og har forsvunnet.
Et todelt spørsmål: Du hadde ansvar for image og hvordan han framsto.
Hvem sa til ham at han måtte smile? Hvorfor ba ingen ham om å holde opp?
Jeg hadde ikke ansvaret. Det ville jeg bare hatt hvis vi hadde vunnet.
Jeg tror ikke man kan be noen å smile, men det er kanskje uflaks for ham -
- at han etterfulgte en statsminister som smiler mye helt naturlig.
-Ikke sånn. Tennene hans er bedre. -Ja, for han brukte sikkert skattepenger.
-Ble tennene hans utgiftsført? -Nei, det gjorde de ikke.
-Ikke klapp for det! -Det gikk opp for meg ...
La meg vise deg. Jeg har noen klipp med Gordon Brown.
Her er han. Klar, ferdig ...
Hele rommet lyste opp. Ikke sant?
Brukte dere elektrisitet?
Du tvitret tidligere i uka: "Hvordan håndterer jeg Clarkson? Forslag?"
-Jeg fikk mange. -Jaså? Mord? Drep?
Noen slike. "Spark ham i ballene."
-"Spør ham hvem han stemte på." -Det har du ikke noe med!
-Som ansatt hos ... -Jeg kan gjette. Konservativt.
-Da hadde jeg stemt på naboen! -Han vant ikke.
-Jo, han vant. -Ikke egentlig. Han er statsminister.
Han er statsminister. Men han trenger litt drahjelp.
Han trenger tjeneren, ja.
-Det er det han er. -Nåja. Når får vi se runden?
Ikke ennå! Jeg vil snakke om bøkene dine.
Du sier at du blir inspirert mens du kjører bil.
Distraherer det sjåføren din?
I boka "Prelude to Power", som er dagbøkene dine nokså detaljert, -
- hvor mange sider er den på? 744. Og vi kommer bare fram til 1997.
Det er fem ganger lenger enn "Krig og Fred".
Jeg skriver i dagboka hver dag. Du er med i kveld.
Praten vi hadde utenfor om generalen, den kommer med.
-Jeg skriver dagbok, ja. -Jeg sa han var en velutstyrt mann.
Det står mye om at formålsparagrafen ble endret før Hans Tonyhet ble utnevnt.
Jeg fant ikke én referanse til det viktigste som skjedde da han ble statsminister:
Kollektivfeltet på M4.
Var det bare et innfall, da? Var det ikke planlagt?
Som du sier, går boka fram til 1997. Bind 2 har undertittelen:
"Kollektivfeltet på M4. I sin helhet."
Jeg fryktet at John Prescott kom en dag og sa: "Vi maler det innerste feltet rødt" -
- "og gjøre det om til kollektivfelt."
Tanken var at det kunne lette rushtrafikken noe.
Ifølge den statistiske analysen etterpå, virket det liksom.
Men du vil ikke akseptere det, for du vil asfaltere hele landet og kjøre store biler.
Hva syns du om den nye billigbilen vår? Du er den første som prøver ordentlig.
Jeg likte den da jeg først fikk gått den etter i sømmene.
Den hadde ikke så mye kraft. Jeg syns The Stig var virkelig tålmodig.
-Jaså? -Jeg håpte litt at det var en kvinne.
-Somme sier han er fanatisk høyrevridd. -Han sa at han ikke er det.
-Han sier at du er det. -Han tror på det som avisene skriver.
-Jeg vet at du er rimelig og rettskaffen. -Nei ...
-Men hvem vil se runden? -Jeg!
-Sånn ... Ikke verst. -Var det greit?
Ålreit. Kom igjen. Konsentrasjon.
Husk alt han sa.
Gjennom første sving. Jeg har aldri sett bilen i en runde før.
Nick Clegg burde prøve. Han har ikke veldig mye å gjøre ...
Her må du holde til høyre. Nei. Du dreide til venstre. Overraskende.
På vei inn i Hammerhead. Den understyrer mer enn Chevroleten.
-Det ser ikke ut som det går så fort. -Du dreier stadig til venstre.
-Her er det full fart. Kjørte du full fart? -Ja, det gjorde jeg.
-Har du et sterkt konkurranseinstinkt? -Veldig. Jeg ville bare slå Nick Robinson.
Ja, det er pent gjort der. Du kappet svingen veldig fint.
-Jeg hadde problemer der. Femtegir. -Ikke fort nok.
-Kjørte du i femte? Det er feil gir. -En gang.
Og i mål!
Vel ...
-Hvor tror du at du havnet? -Jeg vil gjerne slå Nick Robinson.
BBCs politiske redaktør. Du kjørte, Alastair Campbell, på:
-1 minutt ... -Det er bra.
1.40 ... Husk at han kjørte på 1.49,9. Ikke lett å presse seg inn etter ham.
1.47 blank.
Da er du nest raskest!
-Utrolig. -Bra. Det er veldig bra.
-Jeg slo Al Murray og glamourjenta. -Peta (23) fra Essex. Og Nick Robinson.
Neste gang han intervjuer deg, kan du si: "Jeg er raskere enn deg."
Jeg syns det var sporty at du kom hit. Lykke til med boka. Alastair Campbell!
Nå ...
I stad viste vi at denne BMW M3 er best i stort sett alt.
-Bedre enn Mercedesen og Forden. -På grunn av rasisme!
Nå skal vi tilbake til Tyskland så BMW-en kan vinne de andre prøvene også.
Vi begynner med at Jeremy beklager seg som man kunne vente.
Dette stedet ble ødelagt av Hitler, Stalin og nå av Jonathan Porridges vindmøller.
-Jeg liker dem. -De er støyende og meningsløse ...
"Bilene skal nå undersøkes av ADAC, Tysklands utgave av NAF."
Nå, etter at vi kjørte hardt på motorveien. Genialt.
"En av ADACs mobile patruljer kommer innen kort tid."
-Så vi skal se etter en varebil? -Det er nok det.
Det var en varebil. Men siden dette er Tyskland ...
Den har resepsjon!
-ADAC tok seg av James' Mercedes. -Guten Tag, Klaus.
Vremad!
-Hva feiler det bilen? -Racergirkassa gjør seg.
Utstyret de hadde var usedvanlig. Og testen var svært grundig.
De brukte en datamaskin til å måle bremsevæskens kokepunkt.
En innretning som målte hvor runde dekkene var.
Med laser og alt! Bilen klarte seg ganske bra. Men så ...
-Kjære vene ... -Scheisse.
For en skraphaug!
Så ble det bare verre ...
-Jeg var oppe i 225 km/t med den. -225 km/t, og hjulopphenget ... nicht gut.
Den er veldig dårlig. Mye rust.
Jeg syntes jeg måtte snakke disse tyske fyrene til rette.
-Hva sa du om Martin Brundle? -Jeg sa at Martin Brundle sa -
- at dette er det beste bakhjulschassiset han har kjørt.
-Han har aldri sagt ... -Han hadde en!
Han sier ikke ... Uheldigvis for deg, May, har jeg Martin Brundles telefonnummer.
Han bekrefter at han har sagt det.
-Hevdet han at denne var best? -Det er et berømt utsagn.
-Martin ... Slipp! -La meg snakke med ham.
Martin, det er James fra Top Gear.
-Er dere et spennende sted? -Under en Mercedes 190 Cosworth.
De to andre tror ikke på at du har sagt at dette var det beste chassiset i verden.
Når? Jeg har fått noen slag i hodet, men husker ikke det.
Motoren er ikke verst, men den er ikke så god. M3 hadde det beste chassiset.
Det mener jeg også. Folk trodde at M3-en var bedre.
Men alle eksperter, som du og Ayrton Senna, visste at Mercedes var bedre.
Kan ikke huske at Ayrton har sagt at den har best chassis.
Jeg er glad for at jeg knuste Lauda, Prost og alle dem.
Niki Lauda og Alain Prost også?
-Du trenger ikke snakke med ham! -Jo, det gjør jeg.
-Martin? Du la på! -Han skulle ta fly til sitt andre hjem.
-Hva sa han? -Han bekreftet alt jeg har sagt.
Han sier også at motoren er utmerket. M3 kommer i skyggen av denne.
-Jaså, sa han det? -Ja, nettopp.
Kom deg vekk. Senk bilen!
Så var det min Cosworths tur!
Bilen min er den eneste med blåsejobb.
Bilen min er konstruert av ei tysker.
Han skal ikke nedvurdere den fordi den er belgisk.
Mannen fra ADAC ble faktisk imponert av bilen min!
-Bra? -Alt er bra.
Nå skulle den bli ydmyket av den mye yngre M3-en.
Jeg liker ikke å si det, men bilen din er kul og et samleobjekt.
-Mens den der bare kjøres av ... -Tullinger.
Innmaten min var vidunderlige, ikke sant?
-Beste bilen? Sehr gut? -Nei.
Det viste seg at den ikke var det.
-Jøss! Se på den! Stabilisatorstaget. -Jeg tror den har vært i en kollisjon.
-Kaputt? -Er "kaputt" bra?
-Derfor har du en annen støtdemper. -Den har helt klart kollidert.
-Så skulle vi få poengene. -Resultatene. Forden din.
Og BMW-en. Hva ville en ny, god bil fått?
-150 poeng. -Jeg kan fortelle først. Klare?
-58! -Det er bra! 19.
19? Det er ikke så bra. Hammond?
6!
-Mener du alvor? -6?
-Er det sant? -Forden ...!
-Jeg har bare fått 6! -Den er i veldig dårlig stand.
-58! Den har bestått! -Du kunne like godt fått 0.
-Vil du si at BMW-en er farlig? -Ja.
Det fikk dramatisk virkning på måten Hammond kjørte på.
Seks ... Er det mulig å få færre poeng?
Da måtte den ha manglet hjul.
"I kveld på First Gear: Richard Hammond kjører en dødsfelle!"
Hammonds humør ble ikke bedre da han fant ut hvor vi skulle overnatte.
Det er ikke sant!
Ja. Colditz er blitt hotell.
Ja vel ...
Dagen etter sjekket James og Richard ut som man alltid har gjort her.
Hvor har dere vært? Jeg gikk ut gjennom resepsjonen.
-Hvorfor gjorde ikke alle det? -Det hadde ikke blitt noen god tv-serie.
"Neste uke: Major Pat Reid nekter å ha sett filmen som sto på regningen."
Til Richards forferdelse var det tid for banekjøring.
Producerne insisterte på at vi skulle ha på oss klær fra bilprodusentene.
Jøssenavn!
-Det ser ikke bra ut. -Sier sitt om folk som kjører Mercedes.
Ja. Og fra mandag kjører ikke jeg Mercedes mer.
-Tenk om det blir brann. -Alt smelter ...
Den viktigste utfordringen. Hvem har den raskeste banebilen?
For at testen skal bli rettferdig, skal bilene kjøres av samme fører.
-Da slipper jeg dødsfella! -Å nei da.
"Du skal sitte i passasjersetet mens bilen kjøres av en tam racerfører."
-The Stig? -Nei, ikke The Stig.
Men The Stigs tyske fetter!
-Likner på The Stig. Det er The Stig! -Nei, vent.
-Kjære ... -Tror det er Stiggy Ray Cyrus.
Først bil for Herr Stig var Mercedes.
Det høres ikke bra ut.
ADAC-testen viser at styringen er løs. Det er stor slark i tannstanga.
Ikke overdriv. Å fy faen!
For å kompensere for manglende kraft kjørte tyske Stig aggressivt.
-Så banen er større enn Nürburgring? -Det må den være tiden tatt i betraktning.
Man føler at bakre fjæring, som Martin Brundle godkjente, bite seg fast ...
Ta deg sammen, mann!
2.19,03. Og vi aner ikke hva det innebærer.
Det skulle vi snart finne ut, for nå skulle vi ta tiden på Forden!
Musklene fra Brussel er i gang! Også kalt "Van Damme-inator"!
Bakre fjæring har kollapset.
Dette er den rene banemagien!
1 250 kg veier den bare. Like lite som en Mini!
Men så yter den 200 hk!
Tror du den tyske Stig-fyren tåler at Jeremy skriker til ham?
Han brydde seg ikke om meg da jeg sa hvilket gir han skulle skifte til.
Bilen vant det britiske standardbilmesterskapet.
VM for standardbil! Det britiske rallymesterskapet!
Das Stig er en villmann!
Her kommer han!
Mur, mur, mur ...
Dette blir jevnt. 12, 13, 14 ...
-Kom igjen, si det. -2.14.
Fem sekunder raskere!
Så gjensto bare Hammonds dødsfelle.
Det er ganske mange høyresvinger i begynnelsen.
Det er stort press på venstre støtdemper foran.
En bil som har vært i en kollisjon og så blitt reparert billig foran ...
Ikke snakk.
Herr Stig, det er noe viktig jeg må fortelle om bilen før vi kjører ...
Jeg mente ikke "kjør"! Jeg må fortelle om den saken!
-Fryser du? -Nei da!
Vi skal vel ikke til høyre? Jo ...
Vet du hva jeg forventer å se? Bare forhjulet som kommer i mål.
Hold hjulet ... Herregud!
Jeg venter bare på den umiskjennelige lyden av metall som ryker.
Og ... tst-tst ... fra hovedpulsåren.
190 km/t i en bil som bare fikk seks poeng ...
Poengene!
-Her har vi dem. -Kom igjen, da!
-Hvilken rundetid fikk BMW-en? -Det har jeg glemt.
-Hva ble tiden? -2.06!
Vi får ett poeng for hvert sekund under tre minutter. Så du får 54 poeng.
Hvorfor står det 3.14? Jeg kjørte på 2.14.
Produceren er ikke enig. Den nye produceren. Fra Uruguay.
-Han så ikke det ene minuttet. -Det var på tv!
-Det gjelds ikke. -Latterlig!
Vi fortsetter. BMW-en min var raskest på motorveien og hadde best plass.
Og den hadde den raskeste runden!
Nå skal jeg rake tilbake noen poeng. YouTube-poengene.
Folk som kjører på bane, monterer kamera og legger videoen på YouTube.
Vi skulle gjøre det samme.
Vi får ett poeng for hver visning.
James, jeg tror vi har et klipp fra runden med Mercedesen.
Så kjører vi. Litt rykking i akslingen.
Jeg velger fjerdegir når vi går inn i den første svingen.
Første sving. Å ... Søren!
Som dere ser, er det stengsler på banen. Det betyr at jeg har kjørt feil vei.
Hvordan kan du kjøre deg bort på en racerbane?
-Det er enveiskjørt! -Jeg forstår det ikke.
La oss se Jeremys video.
Kommer fram til slutten av runden. Jeg kjører i 314 km/t.
322, 338 km/t, 354.
-Og i mål ... -Du bare løy og kjørte filmen fortere!
Litt. La oss se din runde i dødsfella, da.
Hør på den rekkesekseren!
-Du kjørte ikke! -Jo, men kameraet gikk i stykker.
-Ikke gjør sånn! -Du er feig!
-Jeg kjørte en runde. -Vi har hatt videoene ute i en uke.
-Hvor mange treff fikk du? -Jeg fikk ... 71!
-Mener du at 71 mennesker ... -Hvorfor skulle noen ...?
71 mennesker? Da får du 71 poeng.
Jeg fikk 137!
-Hammond? -Sju.
-Sju? Det var ynkelig! -Jeg burde ha skrevet M3 feil i tittelen.
-"3M"? -Nei, "Angelina Jolie toppløs".
Vi deltok i et løp fra Tyskland til Polen, det har vi ikke tid til å vise dere.
Men resultatet var at James gikk tom for bensin.
Derfor får du 141 i minuspoeng.
Vent. Jeg fikk nøyaktig like mange minuspoeng som jeg hadde pluss.
-Det skjedde med ham en gang også. -Det er reglene. Så du har null poeng.
Jeg får ti fordi jeg vant med Forden takket være motoren på 2 liter.
Du får fem for andreplassen.
Det betyr at vi har en siste oppgave.
Så nå er det enten du eller jeg som vinner?
Han er helt ute. Null poeng.
"Du får ett poeng for hver pund som bilen kostet under 5 000 pund."
Min kostet 3 990 pund. Så jeg får 1 010 poeng!
Det liker jeg. Hvor mye kostet din?
-4 999. -Så du får ett poeng! Jeg vinner!
Jeg kunne like godt kjøpt en lekebil! Da hadde jeg fått 5 000 poeng!
Men det er jeg som vinner! Takk! Det gleder meg!
Beklager!
La meg ta tusjen. Gå til siden. Bilen min kostet 2 990 pund.
Det betyr at jeg får 2010 poeng.
Det gjør at jeg ... vinner!
Det er bare dumt. Det er latterlig.
Skal vi, verdens største bilprogram, si til 350 millioner seere -
- at den beste banebilen er en langsom, rusten, løshjulet, -
- liten, skraphaug som er dyr i drift?
Ja. Og med den bomben sier vi god kveld!